Appena rientrata da breve vacanza in Costa Azzurra, con
sosta d’ordinanza a Montecarlo. Qui ho avuto modo ritrovare un tipo di femmina
che, negli anni ruggenti della Vita Smeralda a Porto Cervo, avevo osservato più
e più volte. Si tratta della Bella Figa Ventenne Musona. Mi spiego. Eravamo in
auto e ci affianca un Ferrari (il modello chiedetelo al mio uomo) rosso
fiammante alla cui guida c’era un signore di mezza età, ancora piacente, abbronzato,
e di fianco la suddetta BFVM. Ovviamente bionda, ovviamente con occhiali scuri,
ovviamente con un muso lungo così. Facciamo una passeggiata al molo x vedere
gli yachts lussuosissimi ormeggiati, e anche lì, uomo sui 50 accappattoiato
abbronzato che legge giornale e, seduta con fare annoiato lì a fianco, la
solita BFVM. Poco più avanti, stessa scena, ma yacht più grande. E qui mi parte
la consueta analisi ‘sociologica’. Ho chiesto al mio uomo ‘Ma come mai, secondo
te, queste belle e giovani ragazze, anche se circondate dal lusso, sono così
immusonite?’ – risposta: ‘beh, è normale, se
la tirano’. Là. Beata semplicità maschile…
Ma veniamo alla mia, di semiseria analisi del perché queste
fanciulle siano così sgodevoli. Ho dato varie interpretazioni, classificate
secondo il loro grado di ‘profondità’:
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Livello 1 (interpretazione maschile): SE LA
TIRANO. (sic) Quindi fanno il muso.
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Livello 2 (interpretazione modaiola): il loro
uomo si è sbagliato e invece della Birkin verde ha comprato una Balenciaga
color pisello. Che idiota. Quindi fanno il muso.
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Livello 2-BIS (interpretazione plastica): il
loro chirurgo estetico ha suggerito di non muovere nessun muscolo facciale onde
non generare nuove rughe dopo il minilifting, in attesa del botulino tra
qualche anno. Quindi non fanno il muso, ma evitano di sorridere.
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Livello 3 (interpretazione logistica): si sono
rotte le palle di ‘sti posti da vecchi, ‘ma xchè non mi porta a Formentera, li
sì che ci divertiremmo’ … Quindi fanno il muso.
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Livello 4 (interpretazione sentimentale): il
loro uomo si è sbagliato e invece della Birkin verde ha comprato una Balenciaga
color pisello, ciò significa che non le ascolta, è disattento ai loro desideri.
Quindi fanno il muso.
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Livello 5 (interpretazione psico-sessuale): di
fatto, hanno 20 anni, e il panzone che hanno di fianco inizia a stargli un po’
sulle balle. Preferirebbero il mozzo 27enne con pettorali scolpiti al bavoso
con sigaro che vuole pure scoparle (con Viagra) ogni sera. Quindi non fanno il
muso, ma stanno meditando come riuscire a concupire il mozzo senza che il
panzone le sgami.
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Livello 6 (interpretazione esistenziale) : non
ce la fanno più a sostenere questa vita di apparenze e di lusso senza
spontaneità, senza slanci di follia che non comportino una spesa di almeno 50.000
euro. Hanno 20 anni e iniziano a sentire il bisogno di vivere la loro età con i
coetanei , con cose semplici, bevendo birra invece di Dom Perignon. Quindi
fanno il muso. Poi chiamano la mamma, si sfogano in cerca di conforto, e la
mamma si sa, è piena di saggezza: ‘ma che sei scema? Almeno prima fatti
regalare un’auto e un appartamento a Cap d’Antibes, no? Ma non ti ho insegnato
proprio niente??’
Insomma, se vi imbattete in una
Bella Figa Ventenne Musona, non liquidatela come una bambina capricciosa e
ingrata: pensate che in fondo lei sognava tutt’altro, una bella Birkin verde
smeraldo, e invece ora c’ha quella Balenciaga di merda color pisello che
nemmeno s’intona al suo smalto. Povera.
