epifania

No, non parlerò dell’ormai bella-e-che-andata festa della Befana. Ma di epifania in senso letterale, ovvero di apparizione manifesta, di rivelazione. Cioè del momento in cui ci si rende conto in modo definitivo di qualcosa. Nello specifico, che qualcosa è cambiato in noi. Che quello con cui, in una qualche forma, potevamo convivere, o che fino a pochi istanti fa riuscivamo a tollerare, non è ulteriormente sopportabile. Non so come avvenga. Forse quando si tocca il fondo? (A meno che il nostro masochismo non ci induca ad iniziare a scavare, toccare il fondo dovrebbe rappresentare il primo gradino della risalita). O forse quando capiamo di valere qualcosa di più di ciò che la situazione, o la persona, in causa ci fa percepire? Oppure ancora: quando la percezione di noi non passa + attraverso quella di qualcun altro?  Comunque sia, credo che avvenga non troppo presto nella nostra vita. Almeno, non nei 20 anni. Di solito le mazziate adolescenziali ci consumano ma non comportano rivoluzioni copernicane. Mentre forse dopo i 30 qualcosa inizia a sedimentare. Le delusioni tendono ad accumularsi, e ci rendono + duri o disillusi. Il momento dell’epifania è quando il sedimento ha assunto proporzioni degne di un’era geologica e capiamo che di certe situazioni ci siamo rotti il belin – e a me è successo quasi all’improvviso,  sì, è capitato come ad una diga che aveva un microforellino che ad un certo punto diviene un’enorme falla, e si rompe, e l’acqua travolge tutto. L’epifania avviene, dicevo, intorno alla nostra età e non è un caso che tanti circa40enni combinino così enormi cazzate. Perché, nell’entusiasmo dell’illuminazione, della presa di coscienza, scombinano la propria vita e mandano a farsi fottere anche cose che magari male male poi non erano, ma che capitano essere lì, come quei paesini sfigati ai piedi della diga in questione, giusto per restare in metafora. Però non sempre è un male. Io, ad esempio, ho vissuto 2 epifanie: una alcuni anni fa, in materia di conoscenze opportunistiche che per anni avevo scambiato per amicizie. E' stata meno violenta, ma ha donato contorni diversi alla mia vita, come una città quando si accendono le luminarie natalizie. La seconda lo scorso anno. Ho capito che ero stufa della tipologia di maschio che fino a poco prima avevo frequentato. Sindrome da crocerossina? Via. Sindrome da Terence? Via. Maschio alfa? Uff. maschio vanesio? Ri-Uff. maschio-figa? Stra-uff. Un giorno ho capito che il mio accanirmi nel voler cambiare uomini così proprio non aveva senso, e che la mia ‘singletudine’ era, in fondo, paura di mettersi in gioco alla pari. Davvero volevo perdere altro tempo? O forse cambiando l’idea di me stessa sarebbe cambiato qualcosa? E così un giorno stavo tornando a casa dopo una serata lofissima. In compagnia di un uomo di niente, pieno di sé al punto che io avevo uno spaziettino microbico. E stavo guidando, e avevo l’amaro in bocca. E mi sono detta: eccheccazzo (sì quando sono un po’ adirata divento scurrile, chiedo venia), dicevo, e che cazzo. E da questa meravigliosa imprecazione l’epifania. Dopo pochi mesi un incontro davvero importante...