appuntamenti da incubo- date nightmares

Spesso, tra amiche, parliamo di ciò che, al primo appuntamento, ci fa  inorridire. Mi sono fatta un’idea piuttosto  precisa dei comportamenti  maschili che suscitano in noi un irrefrenabile desiderio di  fuga… ma questa non vuole essere una Guida all’uso delle Circa40enni per Uomini Confusi… perché si sa, noi ragazze siamo volubili, e ciò che non ci piace in un uomo magicamente sembra funzionare in un altro…

Per andare sul sicuro, parlerei di dati macrospocici. Direi che il deterrente n.1 sia la mancanza di educazione. A 20 anni magari non ci fai caso, perché stordita dalle nuove emozioni che ti fanno apparire anche il peggiore dei buzzurri, purchè bellino,come un prince charming da sposare. A circa40… beh, è diverso. Inizi a prestare attenzione a cose come lo stare a tavola, il parlare senza magari sbagliare 3 congiuntivi, il trattenere la propra aerofagia… senza pretendere che uno ci apra la portiera dell’auto  o ci versi il vino o ci faccia sedere a favor di sala (è chieder troppo?!)… almeno che non ci metta in imbarazzo con racconti pecorecci la prima sera che lo vediamo, o maltrattando il cameriere, o che non giochi con l’iphone mentre gli raccontate di voi…

Altro tipo abbastanza detestabile è lo SBORONE, come si dice dalle mie parti. Di lui ho lungamente parlato nel post ‘Fenomenologia del fenomeno’ a cui vi rimando, se non è troppo disturbo… Lo Sborone Culinario, aggiungerei, è oltremodo fastidioso, perché alla continua autocelebrazione aggiunge l’onniscienza enogastronomica e ti fa fare delle figuracce col povero sommelier…

E come non citare Il Muto? Cioè colui che avete conosciuto brevemente un sera, magari in un locale, e che sembrava carino e spigliato tanto da chiedervi di uscire. Peccato che non aveste a disposizone un alcol test da borsetta… infatti la sera della fatidica prima uscita, svanito il coraggio alcolico, il poveretto si rivela PRIVO DI PAROLA, nonché di argomenti. Terribile.

Un’altra cosa che ci urta è se dopo una serata relativamente carina, ma senza forti emozioni, né sguardi complici o frasi allusive… il tipo ci salta addosso e ci ritroviamo Polpo Paul al posto del nostro prima morigerato cavaliere. No, perché pare ancora ampliamente diffusa l’idea che se uno ti invita a cena e tu accetti, poi si offre di pagare e tu accetti, sia una sorta di anticipo sulle prestazioni successive… scusate, allora evitiamo la cena e chiedeteci direttamente di affittare una camera in motel, no? O credete realmente che il corteggiamento e la conquista si esauriscano dopo mezza serata insieme? Altra cosa: non è che con pizza e birra vi prenotiate un linguino, con vino e bistecca una toccata di tette e con sushi e champagne la Palla in Porta: non siamo registratori di cassa e NON CAMBIA UNA CIPPA, capito???